lyckostjarna

Idag ska jag och jobba, jag har en lugn dag då det är torsdag. Längtar nästan...får väl bygga pusslet färdigt.

Pratade med min läkare på morgonen och det skulle gå bra att jobba 25%. Jag provar så såfår vi se.
Vad ska jag annars göra??
Fy vad jag tycker att livet är trist...bråkade i går med A. Jag vet inte om det funkar mellan oss längre, vet inte någonting längre vill helst bara försvinna från allt!!

Vad konstigt det känns att det snart är jul!
Jag måste ta och plocka fram lite julsaker och pyssla på lite för att få lite julkänsla i alla fall.
Frågan är bara om jag ska köpa mig nya julstjärnor eller om jag tar det jag har...mer ekonomiskt att ta det jag har.....men roligt med lite förändring . Tror det blir det ekonomiska alternativet eftersom jag vil ha en till hund. Spara spara spara.....

Undrar hur jag gör med mitt vanliga pepparkaksbak med barnen i år .... vi ska  ändå inte varra hemma.

Julklappar har jag börjat köpa in.
Dottern, Iorkläder, sminkväska med nagellack mm, pysselkartong med små pärlor som går att spraya vatten på och vips stelnar det.

Sonen, Pengar till legoslott, Trans formers bil/gubbe

Får fundera vidare....

Mående i dag; helt ok, hoppas att det får fortsätta.

Happ, jag blev remitterad till psykiatrin.
Sjukskriven en månad till, 100%
Känns inte bra

Vad är det för fel på mig?????

Vad kan hända i dag? Blir intressant! Jag ska jobba några timmar i dag eftersom jag inte fått tag i min läkare.

I går kväll kom det ett tunt litet lager snö. Vovven verkade inte bry sig. Jag tycker att det var skönt ute när vi gick morgonpromenaden, ljust och fint. Första försöket till snö i år...

Mina tankar går nu mycket omkring hur mycket inbillningssjuk jag är? Alla värden ser bra ut men jag får ändå downdagar. Dagens mående är ont i huvudet, varför?? Vad är det för fel på mig egentligen.

Barnen gick till sin pappa i går em så nu har jag två veckor utan dem små. Tror att jag ska titta till lite hundvalpar för att göra nåt jag tycker om. Sist jag hälsade på hade jag barnen med och även A. Tur att A var med för efter tjatande på att barnen skulle sköta sig efter mina "perfekta" barn regler och allt hundprat med uppfödaren tog energin helt slut helt plötsligt. Jag hörde helt plötsligt inte vad hon sa allt bara lät en massa.... Jag gick och satte mig i ett hörn på golvet med hundvalparna......skönt.... A fick ta över surrandet, tur att han är duktig på det....
Nytt försök till veckan utan barn... med A och vovven.

Hej,
Jag har känt mig så pigg och alert de senaste dagarna. Jag fick tom ihop en kjol till Alice i går. Träning med hunden på kvällen med två barn med. Inte den bästa förutsättningen men.... Jag måste träna stenhårt koppelgående nu ett tag, hon har verkligen blivit dålig på det.

Trött, ont ihuvudet och i nacken/skuldrorna... Jag har ju börjat springa:-) Jag har sprungit 4 ggr varav sista gången klarade jag 2.3 km och det var inte speciellt tungt heller, skitkul måste jag säga!!

Mindre kul är väl att jag efter gårdagen har ont i huvudet och i armarna. Armarna, undrar om det är ångest? Om det är ångest varför får jag det, vad utlöser ångesten??

...igen...skittråkigt faktiskt.... vad ska jag göra här?
Funderar på en promenad vet inte annars vad jag ska göra. Sy känns trist, packa upp känns trist ja allt är tråkigt. Hunden kan inte följa mig för det blir för långt för hennes lilla kropp...

Nu har jag pratat med min läkare och hon har sjukskrivit mig på heltid en månad till och sedan i Juni kommer jag att jobba halvtid.
Det känns bra!
Nu ska jag försöka peppa upp mig en hel massa så att det känns bra att börja jobba sen.

Vad blir i dag? Jag behöver hem så får se om jag åker i dag eller..... Kanske stannar och äter valborgsmässomiddag här... måste hem och då stanna till tisdag då jag har valpkurs med hunden. Måste höra med barnens pappa om sonen får stanna med honom och flickan följer med mig tillbaka till stugan....framtiden är oviss....dagen i dag är i dag!

Vad längesen jag skrev nu.... har varit eller är fortfarande hos mina föräldrar. Det är så skönt att ha egen gård att gå ut på om jag känner för det.
Jag har de sista dagarna funderat hårt på vad jag ska göra och hur jag ska göra. Vad ska jag göra för att må bättre. Ska jag vara sjukskriven längre eller ska jag tillbaka och jobba. på ett sätt känns tiden så bortkastad om jag går tillbaka och jobbar nu då hade det varit lika bra att jobba hela tiden. Jag är fortfarande trött periodvis. Ont i huvudet och nacke, skuldror gör ont i bland också.
vad ska jag göra?????
Jag har i dag beställt tid hos en beteendevetare och i går började jag springa lite smått och i dag sprang jag lite längre. Måste göra nåt åt vikten, kan inte fortsätta att gå uppåt heller.....

I morgon ska jag ringa min läkare så jag hoppas att jag får tag i henne. Undrar vad hon tycker att jag ska göra, gå tillbaka till jobbet eller fortsätta vara sjukskriven??!! Jag gruvar mig lite nu igen över att hon ska säga att jag ska gå tillbaka jobbet.....

Jag måste åka hem men jag vill inte, orkar inte åka hem...jag blev ju så trött att åka hit...undrar hur det går tillbaka då...? jag måste i alla fall...måste lämna in för skatten och lämna in papper till jobbet och kolla räkningar och postlådan. Postlådan är nog proppfull tror jag.

Nu ska jag ta det lugnt innan jag ska till sängs och sen upp i morgon bitti för att ringa läkaren....

Vilken dag i dag....
Trött så in i h-vete!! Har inte varit pigg på hela dagen...jag ger upp vad ska jag göra för att slippa trötthet och ont i huvudet????v för my

Jag vet inte om det blev för mycket i går när jag skulle packa och fixa och sen köra till stugan. Jag blev jättetrött på vägen så jag fick lov att stanna och ta en paus och dricka kaffe för att klara av att åka vidare. Vi gick en promenad på kvällen, det lustiga var att jag kände mig rätt ok till jag skulle i säng då knockades jag. När jag vaknade i morse var kroppen som bly.

x:et hörde av sig och ska nu in på behandling. Hoppas att det blir bra för honom!!

Nu ska jag gå till sängs, trött även nu:-(

I dag när sonen slutar skolan så har han påsklov:-)
Jag ska packa och duscha innan han kommer hem. Fick bara så ont i huvudet att jag måste vila en stund:-( Jag skulle så vilja veta varför jag får så ont i huvudet? Medicinen? Stress? Inbillning? Sömn?

Nåt positivt då? Jag tycker att jag känner mig piggare men jag får ändå känslan att jag inte orkar det jag vill ibland... Kroppen blir liksom tung men det är positvt att jag känner mig lite piggare.... Jag ska försöka röra på mig mer så jag slipper dessa obehagliga x-tra kilon....
Borde ringa kommunen också om jobb med downs också....

Nu ska jag börja packa...huvudet verkar inte bli så mycket bättre.... :-(

Idag är det soligt och jag har varit på en promenad. Det var riktigt skönt ute, blåser inte alls lika mycket som i går:-)

Nu kan jag väl säga att jag känner av att den andra medicinen är borta. Den måste ha däckat mig totalt. Jag känner mig piggare på ett sätt men är fortfarade trött. Somnar tidigt och sover vissa nätter och vissa är jag vaken lite då och då....
Ont i huvudet har jag så fort det blir mycket runt omkring mig. Det går så mycket bättre med barnen och det känns så befriande att orka med dem och inte bara bråka på dem.

I morgon när sonen slutar skolan, kl 12 ska vi åka till stugan:-) Det blir skönt. Jag ska försöka vara ute så mycket som möjligt med barnen och hunden. Jag längtar....barnens pappa hämtar dem på söndag för att sedan åka till farmor och farfar. Jag stannar kvar i stugan några dagar, tror att hunden kommer att uppskatta det:-)

Ibland kan jag känna att jag måste vara konstig då så pass mycket har hänt och jag tänker så lite och inte är ledsen....är det nåt fel på mig eller???!!!! Gör medicinen så mycket med mina tankar...... Varför är jag trött?

Nu är hunden utställd för andra gången....ganska lik kritik för henne...
Natten till i går sov jag dåligt då jag var irriterad på barnens pappa som inte hört av sig som jag ville. Flickan ville följa mig på utställning men det blev inte och jag hade bestämt att inte höra av mig och fråga och då blev det så att hon inte fick följa eftersom det blev för sent. Krångligt värre lät det där.

Det var en bra dag i alla fall...

Dagen kanske inte slutade som jag önskade...åkte till x:et när jag kom hem...åkte hem efter att vi hade ätit....känner mig sååå osäker på honom....jag förstår inte vad jag håller på med, det tar ju bara längre tid att bli hel....är det för att jag inte vill vara ensam.....eller vad??? Älskar jag honom? Helt knäppt va?....att inte veta....

Två från jobbet var hit i fredags och lämnade blommor....lila och vita blommor....jättefina....

Undrar vad de blir av denna dag...barnen kommer i eftermiddag....

Jag är så less på att vara trött och inte orka med livet!! Jag har nu tisdagkväll varit borta två timmar och i går på dagen, två timmar, på hundgrejer. Det är alltså nåt jag tycker verkligen om och ändå blir jag så trött, somnade en stund på em men ville inte sova för mycket för jag var rädd att inte sova under natten. I morse efter en liten fm-promenad med hunden så var jag helt knäckt. Skakade i kroppen på nåt obehagligt sätt. Ont i huvudet nå så olidligt!!! Vilade/sov och därefter kände mig lite piggare tog en promena med hunden och hämtade medicinen på kanalgatan. Fick under promenaden tillbaka huvudvärken...så j-la trist!!

Jag har sovit bättre i natt (besök av x) men har ändå vaknat några ggr. Hade besök i går också, sov inte bra alls...

Vad är det som gör mig trött, ångest är det det jag får när jag blev som i morse, alldeles skakig i kroppen och tung i armar och kropp??

Lysnade på ett program där jag fick lära mig att jag ska vara snäll mot mig själv.....nåt att fundera på...

Jag vill leva lycklig för att jag är jag
Kunna vara stark och fri
Se hur natten går mot dag
Jag är här och mitt liv är bara mitt
Och den himmel jag trodde fanns
Ska jag hitta där nånstans

Jag vill känna att jag levt mitt liv

- Helen Sjöholm

en mulen dag:-(
Jag sitter nu här återigen och skriver med huvudvärk och skulderblandsvärk som jag hoppas ska gå över efter lite kaffedrickande.
I går var det så fint väder men idag är det regn och rusk i luften...oooohh vad påvrkad jag blir av vädret men det är väl rätt vanligt...

Vad kan det bli av denna dag....intressat...känner inte för att göra nåhonting!!
Eftersom jag missade infon om att valpkursen var flyttad till tisdagar så är det idag vi ska lära oss nya saker ihop jag och min älskade vovve....hur skulle jag klara mig utan henne????

Jag har sovit oroligt även i natt...trist.... vaknade tidigt och kunde inte sova mer.
Nu ska jag se en film tror jag....Jävlar vad ont i huvudet jag har i dag....fy så less jag blir....vad är detta för liv....

blev en dag som jag inte tänkt... Jag började dagen bra med en promenad. Efter lunch åkt jag iväg med hunden och köpte en sele. Perfekt sitter den 50:- = bra.
Jag kände att vädret var underbart så jag fick för mig att åka till skogen så hunden fick ströva runt lite och jag mysa i solen.
Jag ringde till exet, ja jag vet att jag inte ska prata och träffa honom *skäms* men det är bara så att jag älskar den mannen och det är bara att acceptera det och vad jag ska göra åt det vet jag inte. Han kramade mig...det förstod jag att han skulle göra. Finns ingen underbarare att krama...njuter av varje sekund... tänk att jag känner så ibland och ibland är jag rädd för honom....vad är det för fel på mig...varför tycker jag så mycket om en människa som ibland kan vara så dum och ibland såå underbar???!!!
För mig måste han nog vara död i mina ögon och måste verkligen jobba med mig själv för att låta honom vara död och inte kontakta honom.... Jag förlänger ju bara sörjandet av honom hela tiden när jag träffar honom så här... Vilken jubelidiot jag är......

Nu strax ska jag och vovven strax ge oss i väg på kurs för att lära oss lite nya roliga saker.

Känner mig pigg men ändå trött på nåt vis. Ont i huvudet nästan hela dagen med korta uppehåll. Ont i nacken också. Det är som att det strålar från skulderbladen upp till backen och sen till huvudet.

Nu är min barnfria vecka och det innebär att jag ska vila upp mig...vara ute och gå osv...
Jag har ont i huvudet minst en period varje dag...Jag har på morgonen druckit en kopp kaffe och smörgås. Hunden ville sedan ut på morgonpromenad så då gjorde jag det för hennes skull. Gick en runda och medan jag gjorde det fick jag så klart ont i huvudet. Har som ont längst upp, som en krans. Jag tycker inte om att ta alvedon eller så i onödan men ger det sig inte efter ännu en kaffekopp måste jag nog ta någon sorts tablett för att det ska ge sig.

Jag har nog inte sovit så bra i natt heller och vaknade tidigt och kunde inte sova...enda skillnaden jag kan märka på mig sedan jag fick sluta med sista medicinen är att jag sover sämre igen. Jag tror inte att det känns någon skillnad i hur jag mår eller tänker.

Jag vaknade i morse av tror jag att jag tänkte på den flicka som finns i mina tankar väldigt ofta...tänk om hon visste det. Tänk om hon visste att jag saknar henne så mycket....förstår inte hur det kan bli så. Min dotter saknar henne också väldigt mycket. Dottern har satt upp en teckning som hon fått av henne. <3 <3

I går var ingen vidare dag. Jag var arg och irriterad på barnen hela dagen. Vansinnigt trött! Jag somnade vid sju så barnen fick lägga sig tidigt...risken är att jag somnade före dem. Jag var så trött så det fanns inget alternativ än att sova. Jag vaknade vid 12-01 på natten och gick ut med hunden, hon kissade och bajsade. Jag gick in och jag plockade ihop och skrev upp det viktigaste att ha med när vi skulle på utställningen. Efter jag hade plockat ihop la jag mig och sov igen.

Jag vaknad tidigt innan klockan ringde men jag hade gärna legat kvar ändå när jag väl var tvungen att kliva upp. Upp och göra allt klart, väcka barnen, äta frukost, packa bilen, packa in barn och iväg. Vi var nästan först så otroligt skönt att vara i tid. Lycka fick i lugn och ro lukta in sig på stället.
Betyget blev HP medan syrran fick BIR.
Hon fick ganska bra och lovande betyg men hon behöver mer träning i ringen så det får vi väl lyda. Jag behöver minst lika mycket träning som hunden.

Undrar hur trött jag blir när barnen gått till sin pappa? Jag är trött nu....ont i huvudet.....lite ryck i ögat...

Ny dag igen! Jag har inte sovit så bra i natt. Jag vaknad två ggr och var rädd att någon kom in. Jag var rädd att jag inte låst dörren men jag vågade inte gå och titta. Insåg efter ett tag att hunden borde reagera om det kom in någon. Tänk vad skönt att jag har henne.

Ont i huvudet har jag återigen. Jag börjar vara så less och ibland arg över att inte bli pigg och inte tycka om det jag brukar.

Vad ska jag göra för att bli pigg??

En jobbarkompis som är vikarie och har varit med om detta hon också, ringde mig i går och vi pratade länge. Det var skönt att prata med henne. Fick ett meddelande av en gammal kompis....äppelkompisen:-) Det var också kul

Jag for till badet i går, barnen hade kompisar så jag badade inte. Känns bra att dem fick bada men jag hade ont i huvudet hela tiden.