lyckostjarna

...igen...skittråkigt faktiskt.... vad ska jag göra här?
Funderar på en promenad vet inte annars vad jag ska göra. Sy känns trist, packa upp känns trist ja allt är tråkigt. Hunden kan inte följa mig för det blir för långt för hennes lilla kropp...

Nu har jag pratat med min läkare och hon har sjukskrivit mig på heltid en månad till och sedan i Juni kommer jag att jobba halvtid.
Det känns bra!
Nu ska jag försöka peppa upp mig en hel massa så att det känns bra att börja jobba sen.

Vad blir i dag? Jag behöver hem så får se om jag åker i dag eller..... Kanske stannar och äter valborgsmässomiddag här... måste hem och då stanna till tisdag då jag har valpkurs med hunden. Måste höra med barnens pappa om sonen får stanna med honom och flickan följer med mig tillbaka till stugan....framtiden är oviss....dagen i dag är i dag!

Vad längesen jag skrev nu.... har varit eller är fortfarande hos mina föräldrar. Det är så skönt att ha egen gård att gå ut på om jag känner för det.
Jag har de sista dagarna funderat hårt på vad jag ska göra och hur jag ska göra. Vad ska jag göra för att må bättre. Ska jag vara sjukskriven längre eller ska jag tillbaka och jobba. på ett sätt känns tiden så bortkastad om jag går tillbaka och jobbar nu då hade det varit lika bra att jobba hela tiden. Jag är fortfarande trött periodvis. Ont i huvudet och nacke, skuldror gör ont i bland också.
vad ska jag göra?????
Jag har i dag beställt tid hos en beteendevetare och i går började jag springa lite smått och i dag sprang jag lite längre. Måste göra nåt åt vikten, kan inte fortsätta att gå uppåt heller.....

I morgon ska jag ringa min läkare så jag hoppas att jag får tag i henne. Undrar vad hon tycker att jag ska göra, gå tillbaka till jobbet eller fortsätta vara sjukskriven??!! Jag gruvar mig lite nu igen över att hon ska säga att jag ska gå tillbaka jobbet.....

Jag måste åka hem men jag vill inte, orkar inte åka hem...jag blev ju så trött att åka hit...undrar hur det går tillbaka då...? jag måste i alla fall...måste lämna in för skatten och lämna in papper till jobbet och kolla räkningar och postlådan. Postlådan är nog proppfull tror jag.

Nu ska jag ta det lugnt innan jag ska till sängs och sen upp i morgon bitti för att ringa läkaren....

Vilken dag i dag....
Trött så in i h-vete!! Har inte varit pigg på hela dagen...jag ger upp vad ska jag göra för att slippa trötthet och ont i huvudet????v för my

Jag vet inte om det blev för mycket i går när jag skulle packa och fixa och sen köra till stugan. Jag blev jättetrött på vägen så jag fick lov att stanna och ta en paus och dricka kaffe för att klara av att åka vidare. Vi gick en promenad på kvällen, det lustiga var att jag kände mig rätt ok till jag skulle i säng då knockades jag. När jag vaknade i morse var kroppen som bly.

x:et hörde av sig och ska nu in på behandling. Hoppas att det blir bra för honom!!

Nu ska jag gå till sängs, trött även nu:-(

I dag när sonen slutar skolan så har han påsklov:-)
Jag ska packa och duscha innan han kommer hem. Fick bara så ont i huvudet att jag måste vila en stund:-( Jag skulle så vilja veta varför jag får så ont i huvudet? Medicinen? Stress? Inbillning? Sömn?

Nåt positivt då? Jag tycker att jag känner mig piggare men jag får ändå känslan att jag inte orkar det jag vill ibland... Kroppen blir liksom tung men det är positvt att jag känner mig lite piggare.... Jag ska försöka röra på mig mer så jag slipper dessa obehagliga x-tra kilon....
Borde ringa kommunen också om jobb med downs också....

Nu ska jag börja packa...huvudet verkar inte bli så mycket bättre.... :-(

Idag är det soligt och jag har varit på en promenad. Det var riktigt skönt ute, blåser inte alls lika mycket som i går:-)

Nu kan jag väl säga att jag känner av att den andra medicinen är borta. Den måste ha däckat mig totalt. Jag känner mig piggare på ett sätt men är fortfarade trött. Somnar tidigt och sover vissa nätter och vissa är jag vaken lite då och då....
Ont i huvudet har jag så fort det blir mycket runt omkring mig. Det går så mycket bättre med barnen och det känns så befriande att orka med dem och inte bara bråka på dem.

I morgon när sonen slutar skolan, kl 12 ska vi åka till stugan:-) Det blir skönt. Jag ska försöka vara ute så mycket som möjligt med barnen och hunden. Jag längtar....barnens pappa hämtar dem på söndag för att sedan åka till farmor och farfar. Jag stannar kvar i stugan några dagar, tror att hunden kommer att uppskatta det:-)

Ibland kan jag känna att jag måste vara konstig då så pass mycket har hänt och jag tänker så lite och inte är ledsen....är det nåt fel på mig eller???!!!! Gör medicinen så mycket med mina tankar...... Varför är jag trött?

Nu är hunden utställd för andra gången....ganska lik kritik för henne...
Natten till i går sov jag dåligt då jag var irriterad på barnens pappa som inte hört av sig som jag ville. Flickan ville följa mig på utställning men det blev inte och jag hade bestämt att inte höra av mig och fråga och då blev det så att hon inte fick följa eftersom det blev för sent. Krångligt värre lät det där.

Det var en bra dag i alla fall...

Dagen kanske inte slutade som jag önskade...åkte till x:et när jag kom hem...åkte hem efter att vi hade ätit....känner mig sååå osäker på honom....jag förstår inte vad jag håller på med, det tar ju bara längre tid att bli hel....är det för att jag inte vill vara ensam.....eller vad??? Älskar jag honom? Helt knäppt va?....att inte veta....

Två från jobbet var hit i fredags och lämnade blommor....lila och vita blommor....jättefina....

Undrar vad de blir av denna dag...barnen kommer i eftermiddag....

Jag är så less på att vara trött och inte orka med livet!! Jag har nu tisdagkväll varit borta två timmar och i går på dagen, två timmar, på hundgrejer. Det är alltså nåt jag tycker verkligen om och ändå blir jag så trött, somnade en stund på em men ville inte sova för mycket för jag var rädd att inte sova under natten. I morse efter en liten fm-promenad med hunden så var jag helt knäckt. Skakade i kroppen på nåt obehagligt sätt. Ont i huvudet nå så olidligt!!! Vilade/sov och därefter kände mig lite piggare tog en promena med hunden och hämtade medicinen på kanalgatan. Fick under promenaden tillbaka huvudvärken...så j-la trist!!

Jag har sovit bättre i natt (besök av x) men har ändå vaknat några ggr. Hade besök i går också, sov inte bra alls...

Vad är det som gör mig trött, ångest är det det jag får när jag blev som i morse, alldeles skakig i kroppen och tung i armar och kropp??

Lysnade på ett program där jag fick lära mig att jag ska vara snäll mot mig själv.....nåt att fundera på...

Jag vill leva lycklig för att jag är jag
Kunna vara stark och fri
Se hur natten går mot dag
Jag är här och mitt liv är bara mitt
Och den himmel jag trodde fanns
Ska jag hitta där nånstans

Jag vill känna att jag levt mitt liv

- Helen Sjöholm

en mulen dag:-(
Jag sitter nu här återigen och skriver med huvudvärk och skulderblandsvärk som jag hoppas ska gå över efter lite kaffedrickande.
I går var det så fint väder men idag är det regn och rusk i luften...oooohh vad påvrkad jag blir av vädret men det är väl rätt vanligt...

Vad kan det bli av denna dag....intressat...känner inte för att göra nåhonting!!
Eftersom jag missade infon om att valpkursen var flyttad till tisdagar så är det idag vi ska lära oss nya saker ihop jag och min älskade vovve....hur skulle jag klara mig utan henne????

Jag har sovit oroligt även i natt...trist.... vaknade tidigt och kunde inte sova mer.
Nu ska jag se en film tror jag....Jävlar vad ont i huvudet jag har i dag....fy så less jag blir....vad är detta för liv....

blev en dag som jag inte tänkt... Jag började dagen bra med en promenad. Efter lunch åkt jag iväg med hunden och köpte en sele. Perfekt sitter den 50:- = bra.
Jag kände att vädret var underbart så jag fick för mig att åka till skogen så hunden fick ströva runt lite och jag mysa i solen.
Jag ringde till exet, ja jag vet att jag inte ska prata och träffa honom *skäms* men det är bara så att jag älskar den mannen och det är bara att acceptera det och vad jag ska göra åt det vet jag inte. Han kramade mig...det förstod jag att han skulle göra. Finns ingen underbarare att krama...njuter av varje sekund... tänk att jag känner så ibland och ibland är jag rädd för honom....vad är det för fel på mig...varför tycker jag så mycket om en människa som ibland kan vara så dum och ibland såå underbar???!!!
För mig måste han nog vara död i mina ögon och måste verkligen jobba med mig själv för att låta honom vara död och inte kontakta honom.... Jag förlänger ju bara sörjandet av honom hela tiden när jag träffar honom så här... Vilken jubelidiot jag är......

Nu strax ska jag och vovven strax ge oss i väg på kurs för att lära oss lite nya roliga saker.

Känner mig pigg men ändå trött på nåt vis. Ont i huvudet nästan hela dagen med korta uppehåll. Ont i nacken också. Det är som att det strålar från skulderbladen upp till backen och sen till huvudet.

Nu är min barnfria vecka och det innebär att jag ska vila upp mig...vara ute och gå osv...
Jag har ont i huvudet minst en period varje dag...Jag har på morgonen druckit en kopp kaffe och smörgås. Hunden ville sedan ut på morgonpromenad så då gjorde jag det för hennes skull. Gick en runda och medan jag gjorde det fick jag så klart ont i huvudet. Har som ont längst upp, som en krans. Jag tycker inte om att ta alvedon eller så i onödan men ger det sig inte efter ännu en kaffekopp måste jag nog ta någon sorts tablett för att det ska ge sig.

Jag har nog inte sovit så bra i natt heller och vaknade tidigt och kunde inte sova...enda skillnaden jag kan märka på mig sedan jag fick sluta med sista medicinen är att jag sover sämre igen. Jag tror inte att det känns någon skillnad i hur jag mår eller tänker.

Jag vaknade i morse av tror jag att jag tänkte på den flicka som finns i mina tankar väldigt ofta...tänk om hon visste det. Tänk om hon visste att jag saknar henne så mycket....förstår inte hur det kan bli så. Min dotter saknar henne också väldigt mycket. Dottern har satt upp en teckning som hon fått av henne. <3 <3

I går var ingen vidare dag. Jag var arg och irriterad på barnen hela dagen. Vansinnigt trött! Jag somnade vid sju så barnen fick lägga sig tidigt...risken är att jag somnade före dem. Jag var så trött så det fanns inget alternativ än att sova. Jag vaknade vid 12-01 på natten och gick ut med hunden, hon kissade och bajsade. Jag gick in och jag plockade ihop och skrev upp det viktigaste att ha med när vi skulle på utställningen. Efter jag hade plockat ihop la jag mig och sov igen.

Jag vaknad tidigt innan klockan ringde men jag hade gärna legat kvar ändå när jag väl var tvungen att kliva upp. Upp och göra allt klart, väcka barnen, äta frukost, packa bilen, packa in barn och iväg. Vi var nästan först så otroligt skönt att vara i tid. Lycka fick i lugn och ro lukta in sig på stället.
Betyget blev HP medan syrran fick BIR.
Hon fick ganska bra och lovande betyg men hon behöver mer träning i ringen så det får vi väl lyda. Jag behöver minst lika mycket träning som hunden.

Undrar hur trött jag blir när barnen gått till sin pappa? Jag är trött nu....ont i huvudet.....lite ryck i ögat...

Ny dag igen! Jag har inte sovit så bra i natt. Jag vaknad två ggr och var rädd att någon kom in. Jag var rädd att jag inte låst dörren men jag vågade inte gå och titta. Insåg efter ett tag att hunden borde reagera om det kom in någon. Tänk vad skönt att jag har henne.

Ont i huvudet har jag återigen. Jag börjar vara så less och ibland arg över att inte bli pigg och inte tycka om det jag brukar.

Vad ska jag göra för att bli pigg??

En jobbarkompis som är vikarie och har varit med om detta hon också, ringde mig i går och vi pratade länge. Det var skönt att prata med henne. Fick ett meddelande av en gammal kompis....äppelkompisen:-) Det var också kul

Jag for till badet i går, barnen hade kompisar så jag badade inte. Känns bra att dem fick bada men jag hade ont i huvudet hela tiden.

har jag på jäsning, dammsugaren har fått jobba, pannkakan är i ugnen. *puh* Hunden har fått en promenad och lite träning.
Halvlovade barnen att få bada så nu ska jag packa innan sonen kommer... 

Då var det fredag och vad allt det innebär. Barnen vill ha fredagsmys, bad och kompisar. Jag har så gott som lovat att vi ska bada när dem komer hem. Sonen får gå hem efter skolan så att han hinner med sin läxa innan badet. Pizzadeg sla jag försöka få ihop så att det blir en nöjd tjej här i huset...

Hur mår jag i dag?
Ont i huvudet...börjar bli en vana det här...och trött... känner mig irriterad på detta nu, nu vill jag känna mig pigg och alert när jag vaknar....vaknade tidigt i morse....innan jag behövde och det dröjde inte länge så var jag trött och irriterad på barnen... Känner mig så matt i kroppen orkar liksom inget... hoppas så att det blir bättre..

Hoppas att dagen kan ge nåt bra!!

den går och går...funderar lite på vad min läkare sa....var finns min energitjuv? Vad är det som tar min energi....?

Varför är jag så idiotisk och pratar med exet? Vad är det som gör att jag inte kan låta bli...det slutar ändå med att han försöker få sina barn men hans ex blir vansinnig, han blir besviken och jag får möta hans besvikenhet. Är det kontakten med honom som tar all min energi?? 
Varför finns inga svar på mina förbannade frågor??!!

Hela livet har blivit helt upp åt väggarna...inte hade jag tänkt vara där jag är i dag. 

Blir så förbannad på livet, blir så less att vara trött och ha ont i ryggen och huvudet....så jävla less...jag vill vara sprudlande glad och tycka allt är kul....jobbet är kul och intressant. Vad ska jag jobba med? Den här banan var kanske inte den bästa.

Vad ska jag göra för att komma dit? Hur ska jag göra för att få ett bra liv som jag trivs med?

Meicinförändring...så blir natten inte hel....natten till idag var jag vaken lite nu och då...intressant.....
Jag hoppas nu att få bli pigg så att livet leker igen!! *hoppas, hoppas*

Jag har på morgonen gått med tjejen till förskolan och sen varit med hunden i skogen....nu skulle hon hjärntränas så att tröttheten slår in:-) Hon fick söka godis och klicktränas till "gå fint". 


Idag åker min mor hem så då försvinner hjälpen men det ska nog gå bra! Hoppas på ett bra liv framåt... utan bitterhet. Trist att vara bitter på en människa....förlåta och gå vidare måste vara meningen med livet, eller hur.... läste en text om fötlåtelse och bitterhet som jag måste fundera lite över... 

Gick bra. Känns som att det är en bra läkare som jag har hamnat hos.
Jag blev sjukskriven 1 månad till och det känns jättebra! Känns så skönt. Kanske hinner vila upp mig till dess:-)
Depression är min diagnos.
Nu måste jag lägga mina barn:-)

...ska det bli av denna dag.
Ont i huvudet öven i dag:-( Mamma kom i går så hon gick med sonen till skolan i morse.
Läkarbesök kl 13, blir intressant att få domen...ska jag tillbaka till jobbet i morgon eller ej...skulle på ett vis gärna vara hemma ett tag till för jag vet inte om jag klarar av mitt jobb ännu.

Hunden har börjat ligga i sin bur mer och mer, det är roligt. Det är lättare för barnen att se om hon vill vara för sig själv.

Nu ska jag dricka lite kaffe och vila till mamma kommer tillbaka från frissan.

Ska försöka skriva vad jag fick för dom...senare när jag är tillbaka hem.

Ja då var barnen lämnade och jag är åter hemma...har plockat undan lite. Har sån blixtrande huvudvärk så hur ska detta gå......ögonlocken blir så där tunga det känns liksom som att jag har ett ton ögonskugga (minst) på dem.

Hoppas på en bra dag, solen lyser så det kan väl förgylla denna dag....teck solljuset

Tänk om jag skulle få vakna och vara pigg, att få känna att dagen och veckan är värd att vakna till....
Barnen ska strax iväg till förskola resp skola....

Vad är egentligen livet värt?
Om jag ändå misslyckats med allt varför vill jag vara och varför är jag positiv?? Fattar inte att jag orkar, vad har jag att leva för om jag ändå inte orkar med mina barn?? Varför ska jag finnas här när ändå ingen vill vara med mig, alla nära bara försvinner...bara för att jag råkar älska fel person...jag vet inte än i dag vem som har rätt??!! Han har väl gjort fel men vad har jag gjort.....ja jag stannade kvar för att det är verkligen den människa som jag älskat mest och varför var det så fel....varför straffas jag för att jag gick på hans charm eller vad det då var....

Jag orkar inte längre vill inte längre....det enda jag vill är att vara med Lycka ingenting annat...hon pratar inte en massa dynga eller frågar en massa frågor hon bara är och jag får också bara vara......jag orkar inte bry mig om vad andra säger längre...den jag älskar finns tydligen inte enligt alla andra...tänk om han har lurat mig???....varför och varför fortsätter han och säga att han älskar mig och vill ha ett liv med mig....han bara förstör.... var är den man jag förälskade mig så vansinnigt i. Jag har frågat men han kan inte svara mig på VARFÖR, jag har så många varför och jag får aldrig några svar och det verkar som att jag måste lämna det och gå vidare. Stoppa det inom mig som allt annat.

Vad ska jag leva för....barnen....som kommer att få en massa problem för att deras mamma behandlar dem illa, skriker åt dem, säger vad dem inte får göra och vad dem måste göra...när ska dem bara få vara.....???

Varför finns det mäniskor som kommer fram till mina barn och pratar med dem om deras fd låtsaspappa, dessutom illa, som dem tycker om trots allt som hänt kommer dem alltid att tycka om honom precis som jag. Min dotter var två år när hon träffade honom för första gången, vi separerade när hon var 5 år. Vi kommer alltid att bära honom i oss på ett eller annat sätt och även hans barn....min son sa senast i dag att han ville träffa sin fd låtsasbror och se hur stor han är, hur gammal är han nu mamma, frågade han i dag :-( Jag saknar en speciell flicka i mitt liv, jag tänker så ofta på henne så om hon bara visste....hur kan man fästa sig vid ett barn så snabbt trots att det inte är ens egen???? 3 år, är 3 år länge...nä det kan inte vara länge men på dessa tre år har det hänt mer än i hela mitt liv...jag har aldrig varit med om saker som detta, aldrig trott att en människa han bli så bitter och jävlig. Vi människor är verkligen mystiska varelser, vi kan verkligen vara grymma mot varandra. Varför, se där kom varfööret igen. Varför ljög han så mycket, vad är sant?
Den som var me honom i somras vad är det för kuf, vad är sant??? Alltid olika versioner om allt!!!???

Med allt detta inom mig + jobbet med min kära elev och min bakgrund nä va ska jag orka för? Vad är det jag vill uppnå egentligen??? Det är ju egentligen skönast att sova...bara jag slipper alla konstiga drömmar. I natt drömde jag att jag blivit alldeles rund i ansiktet pga min viktuppgång...borde göra nåt åt det men jag orkar inte det heller. Fanns bara en person i mitt liv som gjort att jag legat på en rätt ok vikt... en enda person....som gjort mitt liv värt att leva och där jag mådde bra...nä inte i slutet mådde jag bra och inte i början när jag skämdes för att jag mådde bra....men mycket tid var bra...men mycket var tyvärr skit också....skämdes för att jag lämnat det skitförhållande jag levt i...VARFÖR...skämdes för att mamma tyckte att det var bra med en kick men lämna honom, inget att ha....skämmas för att man älskar någon....jag kan inte rå för att jag förälskade mig i "fel" man.
När var det bra egentligen då...inte vet i faán....

När jag träffade barnens pappa var jag glad bara över att någon ville ha mig....att jag sedan kanske aldrig älskat honom på det sättet man behöver göra för att klara ett helt liv tillsammans eller om jag älskade honom men han inte mig tillräckligt.....någonstans fanns det ett problem undrar vad problemet var. Skulle aldrig kunna tänka mig att leva med honom igen! Han förstörde också mycket eller om det var vi eller jag, det kan jag inte svara på. Skulle vara intressant att veta....rent så att man kan lära sig något av all skit!

Nä fy fan!!
Äckelliv, som någon utryckt sig!
Nä måste nog dra mig mot sängen för att klara en dag till...

I går var det full fart! Jag gjorde hundgodis (som inte blev lyckat) medan barnen lekte och levde om. Sonen var med två kompisar och dottrn var med en lompis som har lite speciella behov. Dotterns kompis mamma messade idag och undrade om vi hade någon telefon här som inte var vår:-(

På kvällen gick jag och dottern en promenad till godisbutiken som finns i närheten. Jag försöker att inte äta så mycket godis mer...ställde mig på vågen i går och förstod då varför byxorna krympigt:-( 10 kg+ sen i somras, inte kul.

Får ta bort allt godis jag lagt till mig...måste sockeravvänja mig....igen....


I dag har jag mest kokat mat... upplever att jag är så fumlig av mig, tappar saker spiller ut saker ja klumpig elt enkelt. I matlagningen tycker jag det går dåligt får liksom inte till det som det ska vara.
Kyckling och lite fläskkarré har jag kokat i dag. Kycklingen hade jag tänkt att vi skulle äta till middag i dag. Ris och currysås till.

I kväll är det ringträning för hunden. Hoppas att det ska gå bra. Hoppas även på att barnen ska tycka att det är en rolig aktivitet.

Jag är lite trött i dag...funderade på om tröttheten förra veckan bara var för att jag var ensam....skulle vara intressant att veta...förstår inte riktigt detta. Varför är jag trött??!! Vad i kroppen gör att jag blir trött? Inbillning?
Jag är trött nu också men ör jag så pass pigg för att jag inget annat val har, barnen är här och behöver hjälp.


Exet messade i går om att han sett kort från förra året just innan jag flyttade och att han ville ha det så igen!
Skyll dig själv....jag kommer ihåg när vi var till fjällen så kom vi varandra närmare igen han var liite tillbaka som den bra men det var väl för att hans föräldrar var med. Jag vet att jag upplevde att han var längre ifrån mig han var inte lika "på" som han brukade. Kände mig på något vis utanför hans svär...som att jag fick kämpa för hans uppmärksamhet som jag inte behövt tidigare. När vi kom hem dök han ner ordentligt...säkert drack han då väldigt mycket som jag inte vet och allt blev bara än värre ön vad det hade varit innan han blev ännu mer otrevlig mot mig och jag fick smyga mig iväg och lände mig "rädd" för honom. Jag vet att jag en gång smög upp och packade ynkans lite och smög nerför trappen....jag var rädd att han skulle vakna just när jag kom ner och var på väg för då skulle han hindra mig. Varför var jag så rädd...varför?????? Fattar inte, vad har han fjort med mig

I dag är det mulet men jag känner mig pigg! Hoppas, hoppas att det håller i sig!
I går kväll tog jag fram min medicin men jag glömde tydligen att stoppa den i munnen!, den låg kvar på bänken när jag kom in i köket på morgonen.

Vad ska hända i dag då?? Jag har inte bestämt mig...får se vad denna dag har att erbjuda....kanske tacos till middag?? Barnen kommer vid tretiden, det blir ku,l bara jag är pigg så blir det bra.